聪明人往往很少交朋友!「 维持浅层友情」太累 不如找个知心的

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聪明人往往很少交朋友!「 维持浅层友情」太累 不如找个知心的

大家一定对于这句话不陌生:「聪明人未必不合群,但必定爱独处。」

这话除了稍微「非主流」了一点,其实也不无道理,其实如果我们去观察身边的聪明人,你会发现他们都是这样:

你可以很容易地和他们结识,互相也都谈得来,他们尊重你的信仰观点,你也理解他们的处境,但是当你们吃吃喝喝之后,想要深一步了解时,会发现他会有意无意地和你保持着微妙的距离,让你们之间虽然熟悉,但是始终隔着一层纱。

聪明人,往往很少交朋友,他们和多数人保持友好,却只和少数同等级的聪明人深交。

聪明人往往很少交朋友!「 维持浅层友情」太累 不如找个知心的

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和聪明人做朋友,层次不对等的人难以交流

着名美剧《The Big Bang Theory》可以说是非常夸张地展现了「层次对等」这一概念,该剧描述了一大群高智商宅男,他们是物理学、宇宙学等等领域的顶尖人才,所以当其他平凡人角色加入时,他们之间不一样的思想的碰撞,製造了无数笑料。

天才宅男嘲讽着凡人啥都不懂,凡人嫌弃着天才们各种偏执,没有生活常识。

放到现实生活中,其实往往是想要去结识高手的「你」会更加惶恐:当你想要和一群高手天才做朋友时,你是不是会準备很久,会去想自己谈论的话题会不会太LOW了,人家都看不上?

这种情况说难听点,就是你们根本不在一个层次上。

这种层次,其实不仅仅是智商,也是阅历,交际能力等等综合实力的一种集合。

像我们这样的凡人思考问题往往都是A推理出B,B推导到C,然而聪明人们可不是这样,他们可能A过了就是E,然后就到H了,更甚者灵光一闪,直接A到Z。

所以如果说聪明人要和很多人交朋友,他们就不得不降低到ABCD这个档次去,甚至还要去解释自己为什幺会省略那些步骤。

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时间有限,应该把时间交给更重要的事

在几乎所有的艺术作品,尤其是影视作品中,天才们的形象往往带有孤僻、讨厌社交这样的特徵。

他们要不就是自身有社交缺陷,害怕社交;要幺就是社交技巧MAX的高手,懂得如何避免不必要的时间浪费。

影视作品中,前一种情况更多,而现实生活中,后一种更多。

因为社交本身就是极其耗费精力的事情,就拿咱们普通人来说,过节要走人户串门,平日要打点和同事的关係,隔三差五要和老同学老朋友聚一下,除此之外还有更多地和不那幺熟悉,但是又必须要应酬的人一起假装热情。

这些时间,对于聪明人来说,简直就是在浪费。所以他们往往会直接跳过这些选项,而是专注地去做自己认为真正重要的,有价值的事。

他们这样,可能会被他人侧目,觉得「孤僻、自负、不近人情」,然而往往就是这些人,才能做出杰出的成就。近年来最熟悉的这类例子,就是「苹果之父」:贾柏斯。

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别说功利,人脉确实分质量和价值

上述说了那幺多,并不是说聪明人们都是自私的,不重感情的人,而是说他们更看重自己的追求,在社交的选择上,会比我们更加谨慎,且有价值。

英国心理学期刊曾经发布了一项关于人类学的研究。

他们发现,与挚友的互动越多,一个人就觉得自己越快乐。而广义上的社交越频繁,人们的生活满意度反而越低。

换句话说就是,咱们普通人现在口头中的「多去参加集体活动」、「多去认识些人」,其实是在让我们过的越来越不开心的。

反观聪明人,他们往往只看重重要的人,进行社交活动,而重要的人,就是「亲人」和「挚友」,这两类人,也已经是满足了一个人感性上和理性上的几乎所有诉求了。

你静下心来好好想一想,通讯软体上数百个、甚至上千个好友,你要花大把的时间去留言按讚,生怕错过了什幺东西导致自己可能在今后的什幺时候,缺少一笔谈资。

然而这些疲于奔命式地把时间灌注在这样的「浅层朋友」身上,真的很值得吗?你的时间和精力就这幺廉价吗?

所以与其愚蠢地追求「朋友多」,倒不如学学聪明人的做法,知道自己想要什幺,专注于事。

那幺在想要尝试的领域,却结识了解一些「挚友」,却结识一些真的高层次的,能够帮助到自己的人。

不需要多,但要走心。请把你有限的时间和精力花费在对自己来说重要的人身上。

你也总是困在交友这个难题里,每天号尽自己的心神只是想让自己的人际关係看起来丰富热络吗?或许应该试着去了解自己喜欢的生活方式是什幺,可能会发现其实自己没那幺需要朋友。

参考来源 : 今日头条